En algún lugar de internet alguna vez leí que el luto es como el glitter. Primero está en todas partes, se aferra a todo. A la ropa, al pelo, a la piel, se queda en los muebles, hasta en partes que no son tan visibles. Pero con el tiempo, a medida que se va haciendo aseo, que se va limpiando, a medida que pasan los días y las semanas y los meses te vas dando cuenta que ya no hay tanta como antes, hasta que un día quizás levantas algo y te das cuenta que hay un poco de brillo en una esquina que no habías notado.

Abril es un poco así para mi. Ya casi no me acuerdo que alguna vez hubo glitter por todas partes, excepto en los días que sí me acuerdo y se siente como si no hubiera pasado tiempo.

La verdad es que abril ha sido largo y un poco pesado, pero por fin las cosas se están alineando, la balanza está nivelada y el péndulo no se está moviendo tanto.

• Something very bad is about to happen

Se convirtió en una historia de horror sobre el matrimonio, el cuerpo femenino, estar con la persona equivocada, etc., etc., a un drama sobre una maldición familiar. En un principio pensé que, al ser horror femenino, que específicamente se concentra en el personaje de Camila Morrone, toda la serie iba a explorar la idea de la pérdida de la autonomía frente a la familia de su prometido (Adam DiMarco)

La verdad es que entré con 0 expectativas a esta serie. La empecé a ver porque reconocí a los actores y me gustan sus trabajos anteriores.

Los primeros capítulos tienen mucho esta vibra paranormal del horror al que estamos acostumbrados, pero una vez que avanza la serie (entre el tercer y el cuarto capítulo) y lo paranormal y las actitudes extrañas se explican dentro de la misma trama, la historia ya no tiene el mismo peso. Hay elementos que se utilizan en el primer capítulo que no se vuelven a visitar y explicaciones que quedan cortas. Quizás con más capítulos y una trama mejor armada desde el principio la temática de la maldición familiar hubiera funcionado mejor.

• Noches Blancas

No sé porque pensé que este libro iba a ser algo ¿más? O tal vez no más pero algo más trascendental. Y después pienso que por algo estudié literatura así que puedo hacer un análisis un poco más crítico que “no me encantó porque me esperaba algo más trascendental” viviendo en pleno siglo XXI cuando uno levanta una piedra y ve este tipo de temas en literatura.

Probablemente me voy a ir un poco por las ramas, pero estos días me ha salido en Twitter mucho la problemática del “no me siento identificado con el personaje que estoy leyendo por lo tanto el libro es malo” y toda la individualidad que se está formando alrededor del consumo de libros, y series y películas. Y lamentablemente me pasó un poco con este libro, pero lo contrario, me sentí un poco muy identificada con el libro y por eso cometí el error de que no me gustara tanto, eso y la edición. Quizás no debería decirlo porque es un posible empleador es que qué onda lo incómodas que son las ediciones de LOM.

Es una historia como cualquier otra, un hombre conoce a una mujer y trata de no imaginarse un futuro con ella mientras la escucha hablar sobre el hombre del que está enamorada. Fácil, sencillo, soñador. Se lee en un par de horas y verdaderamente, a pesar de todo, es una historia hermosa.

• The Testaments

Una serie que le está recordando a la persona que está viendo que el solo hecho de ser mujer es un pecado.

“Just by existing, we were mortally dangerous to otherwise perfectly good men. They were helpless to resist us.”

Es una continuación de la historia de The Handmaid’s Tale, muestra la vida de distintas chicas que han crecido y tienen que navegar esta sociedad sabiendo que para lo único que sirven es para ser esposas.

“I was a precious flower. Then why did I sometimes feel like a prize pig?”

En Gilead, una distopía de lo que se convierte Estados Unidos luego de que un grupo religioso (y se entiende que de extrema derecha) los hombres son los que gobiernan y las mujeres son divididas en distintas “categorías”. The Handmaid’s Tale se centra en lo que son conocidas como las “handmaids”, mujeres que han sido “seleccionadas” para tener hijos. The Testaments sigue a las chicas que crecen para convertirse en las esposas de los que comandan esta sociedad.

La serie hace un muy buen trabajo de normalizar cosas que deberían parece aborrecedoras, pero sin justificarlas.

Han salido cuatro capítulos.

• Un Mundo Feliz

(Dejo en claro que voy a la mitad del libro, pero ya se me está acabando el mes y no se si me lo voy a terminar antes.)

Como muchas distopías del siglo XX, Un mundo feliz retrata como funcionaría la sociedad luego de una guerra/colapso mundial. En el caso de la sociedad que retrata Huxley, todo el mundo es feliz… todo el tiempo. Probablemente feliz no es una palabra del todo adecuada, diría que todo el mundo está contento, satisfecho con sus vidas. Todas las personas son creadas artificialmente, desde el momento de su concepción hasta la adultez, y son divididas en diferentes ramas o castas de la sociedad.

Es una buena lectura. Al principio me recordó un poco a 1984, pero creo que eso es inevitable considerando que son el mismo género.

Me he dado cuenta que estoy viendo/leyendo harta distopía últimamente.

A Romina Pistolas la empecé a seguir cuando alguien me recomendó su libro Carmen y lo empecé a leer por la Biblioteca Pública Digital. No lo seguí porque leer por el computador es algo que cada vez se me hace más ajeno y difícil, y el formato de la plataforma no es mi favorito. Le perdí la pista un rato hasta que vi que la Nata (Natalia Valdebenito) la iba a entrevistar en su programa en Súbela “El café con Nata” (que extraño cada día), que estuvo al aire hasta el año pasado. Ahora siento que es imposible no verla. El revuelo que ha causado en Chile es de estudio; y lo digo (o escribo) como el mayor de los cumplidos.

Como siempre este ensayo empieza por algo que vi en internet. En este caso la publicidad que Romina le hizo a una de las más nuevas líneas de la marca Garnier. Ella en su tina, desnuda, llena de burbujas, probando cada uno de los productos.

Lo primero que pensé cuando vi el video (admito que más de una vez, por qué ¿aló? como diría Sinaka) fue, “nunca antes hubiéramos visto algo así en el mundo de la publicidad chilena”. ¿Una mujer? ¿Desnuda? ¿Absolutamente unapologetic con su sensualidad y sexualidad? ¿En una marca bien mainstream de la industria? Le explota la cabeza. Lo segundo que pensé fue “que bien que vende el sexo”. Y voy a ahondar en eso. En un tema que nunca en mi vida he tocado en voz alta a alguien que no sea mis círculos más íntimos (seis personas, pensadas y contadas específicamente para este ensayo).

El sexo es algo que siempre ha vendido, lo quiera el gobierno de turno o no. El sexo siendo algo tabú vende aun más. Por algo existe el piscinazo del Festival de Viña del Mar. Por algo el Passapoga sigue tan parado como siempre (pun intended). Por algo la serie Juego de Tronos fue tan popular en su momento. Y podría seguir con mil ejemplos.

Desde que la vi en el programa de la Nata caí en un loop de ver cosas de la Romina. Escuchar el podcast que tiene con su amiga y fellow sex worker Gaby “Too pretty to work here” y los programas que hizo en su paso por Chile antes de anunciar que se quedaba definitivamente. Vi en sus redes sociales como todas las convocatorias que ha hecho en Santiago y otras ciudades de Chile, conversatorios, firma de libros, se han llenado. Personas queer, disidencias, otras trabajadoras sexuales juran por ella y por lo que representa, la libertad de expresión femenina que tanto se nos cuestiona.

Creo que a estas alturas se le puede considerar (a Romina) como influencer, y es un respiro de aire fresco, honestamente. Antes la industria siempre fue muy pulcra, o al menos la mayor parte de la industria de la publicidad y los influencers que conocemos hoy en día. Ni hablar del mundo literato, algo que necesita su ensayo a parte considerando que Romina es escritora. Si se veía una publicidad de Garnier hubiera sido con la influencer de su elección sentada frente a la cámara hablando del producto, quizás en la ducha con tomas muy de comercial que sale en la tele. Lo que hace Pistolas (estoy intentando no repetir su nombre quinientas veces) es todo lo contrario. Sin explicitar su cuerpo, algo que es entendible porque necesitamos que no nos bajen el video, presenta el producto. Se lo pasa por el pelo, lo (se) masajea, juega con la espuma y se muestra lista para salir con un pelo fabuloso, digno de comercial de shampoo. Y eso es exactamente lo que es.

Por alguna razón me recordó al Gucci de Tom Ford, unapologeticly sexy. Sexual y sensual a la vez. Creo que las personas que nos interesamos en la moda recordamos a la perfección ese Gucci, algo que su actual director creativo, Demna, está intentando traer de vuelta. Romina Pistolas sería la perfecta embajadora del Gucci de Tom Ford.

Si hay un debate que siempre existirá es el sexo y la recuperación de el cuerpo de la mujer frente al sexo. Hay algunas que dicen que el sexo es inherentemente machista, unicamente para el consumo masculino. Algo capitalista. Algo que no debería ser. Que cómo se les ocurre querer regularizar el trabajo sexual. Que como mujeres no nos debería ni atraer ni gustar el sexo. Que si decimos que nos gusta estamos mintiendo. Si me meto a Twitter y busco Romina Pistolas el péndulo oscila entre eso y lo icónica que es. Y hay que admitir que lo es. Porque vender sexo en un país tan reprimido como Chile es fácil, lo que es difícil es que la gente te apoye. Y quizás es el algoritmo, pero el fenómeno Romina Pistolas y el apoyo que ha tenido es algo nunca antes visto.

El sexo es algo que en Chile siempre va a ser dicho a susurros, “pa’ callado”. Yo que tengo 27 años voy a estar toda ansiosa publicando esto por lo mismo (culpo a la crianza en casa católica). Con el nuevo gobierno de turno (extrañamente empecé a escribir esto la noche del 11 de marzo), el sexo se va a convertir aun más en tabú. El “todo gratis, todo gay” va a ser reemplazado por el “Dios, patria y familia” y los martes de pololeo.

Su nuevo libro Mi año de sexo y relajación promete, se nota que promete. Nunca terminé de leer Carmen, quizás me lea ambos al mismo tiempo. Aún no lo sé.

Todas las personas que crecieron conmigo tienen la noción de que quiero vivir en Francia; o más bien quería.

Mi crisis de identidad empezó cuando ese sueño cambió, cuando me di cuenta de que la vida adulta no iba a ser tan fácil como pensaba. Porque ya por años nos dimos cuenta que tener una carrera universitaria no alcanza, al menos para la mitad de las personas.

Me cuesta aceptar que tengo 27 y sigo igual de estancada que cuando tenía 25 o 24, o 20. Me cuesta entender que las cosas simplemente no se dieron. Ya no se dieron como las quería hace diez años. Este año esos son los años que se cumplen desde que salí del colegio con una carrera super clara y un camino que pretendía seguir al pie de la letra. El universo tenía otros planes. Tampoco le quiero echar la culpa al universo. ¿Cómo algo tan grande va a poder mover mis convicciones tan fácilmente? ¿Cómo algo que nunca vamos a conocer, entender y explorar del todo va a poder hacer una diferencia tan grande en la vida de una persona? Cuando me hago esas preguntas es cuando menos entiendo la vida. Las cosas que pasan, aparentemente, tan aleatoriamente. Podría escribir y debatir eternamente sobre esto, pero ahora que pasamos la primera temporada de eclipses del año, me siento con más ganas de hacer las cosas que me propuse diez años atrás. No se si mis ganas tienen realmente que ver con los eclipses o solo es algo, de nuevo, aleatorio, pero como siempre decido creer.

Algunos de mis sueños siguen siendo los mismos, o han evolucionado a algo que considero mejor (viéndolo en retrospectiva y siendo muy optimista). Creo que con el paso del tiempo me di cuenta que ciertas cosas no me iban a caer del cielo. No sé porqué alguna vez pensé que sí. Cumplir años y estar cada vez más cerca de los treinta me hizo darme cuenta del tiempo que perdí y, de la misma manera, como tenía que perder ese tiempo para volver a encontrarme. Para volver a encantarme con los libros y la literatura, encantarme con escribir e investigar obsesivamente las cosas que me interesan. Cuando chica podía estar horas buscando información sobre algún tópico en específico, llenaba cuadernos de información que terminaban juntando polvo. Cuadernos que ya no se donde están, que les perdí la pista cuando decidí, erróneamente, que si quería irme y cambiar mi vida tenía que botar todo lo que no me sirviera, todo lo que me anclara a un pasado que no quería tener, que no quería recordar.

Escribiendo esto no se explicar del todo si mis sueños cambiaron porque yo cambié, o si cambiaron porque las circunstancias lo hicieron y tuve que adaptarme a una realidad que nunca pensé. Yo que pienso todo demasiado.

Yo que le pregunto a las cartas del tarot las decisiones más importantes de mi vida para terminar haciendo lo contrario. Yo que veo el cielo de marzo y me dan ganas de volver a empezar como lo hacía cuando estaba en la universidad.

No he descartado Francia. No me creo capaz de tomar una decisión tan tajante, tan definitiva, pero ya no me llama como antes. En una de esas tienen que pasar diez años más para que lo vuelva a hacer.

• Love Story

Nostalgia del Nueva York de los años noventa, romance, drama y moda; que era todo lo que la gente esperaba de esta serie.

Quiero escribir más a fondo sobre esto pero esto es lo que tengo por el momento:

-Siempre ha sido difícil hacer biopics sobre personas. ¿La familia Kennedy? Otro nivel de difícil

-Mis redes sociales están inundadas de gente comentando sobre la serie y gente queriendo ser Carolyn, pero nunca van a lograr una estética auténtica

-Lo hermosa que es Sarah Pidgeon

-Lo guapo que es Paul Anthony Kennedy (probablemente le suma la ropa)

-No esperé que me dieran pena los últimos momentos de Jackie O

-10/10 soundtrack

-Aprender como se pronuncia Sade

-El cambio progresivo en el pelo de Carolyn Bessette a medida que se integraba en la vida de John

• Literatura Infantil

Desde que leí Poeta Chileno no he logrado sacar a Zambra de mi cabeza.

Seguí con Literatura Infantil porque lo ví en una librería. No me encantó tanto como Poeta Chileno. Este nuevo libro (nuevo para mí) en esencia son ensayos sobre la paternidad. Desde sus distintas etapas, padres, hijos convirtiéndose en padres, hijos alejándose de la casa paterna, de la relación, de las responsabilidades que esto conlleva.

No digo que necesito sentirme identificada con lo que estoy leyendo, creo que eso es un despropósito, pero el tema simplemente no me tomó como para decir “sí, lo volvería a leer.”

• Frases Subsidiarias

Este tipo de libros hacen que me acuerde por qué entré a estudiar literatura.

La Coni (me voy a tomar la libertad de decirle así porque es una conocida de la universidad y conozco a Bruno, perro que nombra en su libro) hace algo que me encanta en los autores. Su escritura se lee, como si no tuviera tiempo para parar, cuando todas las personas que escribimos sabemos que a veces pasan meses desde que volvamos a un proyecto.

Frases Subsidiarias utiliza el psicoanálisis para analizarse a si mismo(a). La autora usa aliases según la parte de su psicoanálisis está saliendo a la luz. Todo mientras debate la relación con su pareja, la relación con la familia de él, familia con la que está viviendo durante la pandemia, y su relación con su propia familia.

Ahora que lo pienso, ambos libros que me leí, este y Zambra suceden, en parte, durante la pandemia, rememorando eventos del pasado.

• Marty Supreme

No me acuerdo de la última vez que ví una película tan caótica como esta. La cinematografía, secuencias, diálogos, lo dejan todo impregnado con una sensación de caos, un choque que es inevitable no ver. Es un desenfreno constante, excéntrico y liviano en una película de dos horas y algo.

El soundtrack me hizo recordar un poco al de Challengers, otra película sobre deportistas y sus egos.

Marty Supreme, interpretado por Timothée Chalamet, es un personaje detestable, esa es toda la idea de su ser. Que no caiga bien. Y a pesar de que no cae bien, de alguna manera quieres que logre su cometido, jugar tenis de mesa en Japón que tiene el “subdeseo” de ser el mejor jugador del mundo. Una vez que lo logra, su cometido de vida, algo por lo que ha estado mintiendo, evadiendo, apostando y jugando hasta el cansancio, está listo para la siguiente etapa “normal” en la vida de alguien, ser padre.

A pesar de la reciente controversia de Chalamet y el mundo del ballet y la ópera, no se puede negar que es un buen actor.

Como persona que sigue fielmente la astrología del mes, este mes promete caos y cambios, como casi siempre. Lo he estado sintiendo más que nunca, sean los astros o no, las cosas definitivamente están cambiando.

Quedando días para que empiece el Año del Caballo quiero creer que este va a ser un año prometedor, un buen año, sabiendo que eso es algo demasiado amplio.

¿Qué es un buen año?

¿De verdad algo tan “arbitrario” como la posición de las estrellas y los planetas en el cielo pueden decidir como será nuestro año?

¿Acaso no podemos crear nuestra propia fortuna? ¿Nuestra propia suerte? ¿Nuestra propia vida?

¿Acaso es verdad que no debemos manifestar en temporada de eclipses porque la energía es inestable?

Se supone que este año del caballo va a ser algo decisivo para muchas cosas. Movimientos rápidos; si no te mueves tú, te va a mover el universo. Etc, etc.

Voy a ahondar más en otros temas (como el pasado 14 de febrero) en una publicación a parte. Si no saco esto luego no lo voy a hacer nunca y se me va a pasar el mes.

Ahora, en las cosas que he consumido entre enero y febrero

• Chernobyl

Todavía tengo sentimientos encontrados con esta serie.

No es una serie que vería normalmente. No me encanta ver cosas terribles, menos cosas terribles que han pasado, así que estas son las notas que anoté mientras veía la serie:

-Uno de los errores humanos más catastróficos de los últimos siglos

-Increíble lo que el ego y el no querer estar errado puede hacer

-Es estresante ver recreado todo lo que se pudo haber evitado

-Se me hace extraña esa cosa del sacrificio por el bien común, lo que significa, lo que conlleva, que siempre sea el obrero el que tenga que hacer el sacrificio

-Que chato eso del “need to know basis” (Nadie necesita saber lo que no sea necesario para su trabajo)

-Cuático que, a pesar de todo, siga siendo más importante el secreto de Estado

-Cada vez que se tratan de camarada pienso en 1984

-Los perritos

La serie es corta y devastadora. No la volvería a ver de nuevo sola, pero si está para verla de nuevo.

Stellan Skarsgård es de los mejores actores de su generación y la dupla que hace con Jared Harris lograron alivianarme todo un poco. No sabía que Barry Keoghan y Jessie Buckley estaban entre el cast. 10/10

• The Nanny

La he empezado dos veces y ahora la estoy viendo de nuevo y pretendo terminarla. Lo único malo entre muchas comillas son todas las referencias de los 90s que no entiendo. ¿La ropa? Fabulosa.

• A Knight of the Seven Kingdoms

No es DominGOT pero se acerca mucho. No le tenía demasiada confianza considerando lo mala que se ha puesto House of the Dragon; y lo mala que fue la última temporada de GOT, pero esta historia es como un respiro de aire fresco. El personaje de Egg es tan tierno, pero sabio para ser un niño, su crédito al actor Dexter Sol Ansell, y su dupla con Dunc (Peter Claffey) es algo que, yo por lo menos, no he visto en demasiadas series del último tiempo.

• Tengo Miedo Torero

Primero que este libro me leí Mi amiga Gladys, y entiendo el genio cola que fue Pedro Lemebel.

Su escritura es rápida, casi como una corriente de la conciencia frustrada por la propia conciencia de querer algo mejor. Arreglar escenas para que queden igual de perfectas.

Lemebel escribe casi furioso. Con solo puntos seguidos, como si necesitara sacar la idea y los recuerdos de su cabeza y su pecho.

También vi Marty Supreme, pero todavía la estoy procesando porque qué película más caótica.

Enero siempre ha sido el mes para empezar de cero. El principio de año nos viene respirando en la nuca desde la quincena de diciembre del año anterior, presionándonos con hacer listas, anotar lo que queremos lograr y quemar lo que queremos dejar atrás. Los rituales de año nuevo, las uvas, las lentejas, las 10 monedas en un bolsito y salir con la maleta son cosas que con el tiempo se vuelven obligatorias para tener la sensación de empezar bien el año, pero ¿que pasa cuando pareciera que nada funciona?

El año pasado me había propuesto subir el primer post de este blog el primero de enero, pero entre que se me olvidó y tenía que trabajar lo fui aplazando. Ahora llegando a la quincena todavía no escribo mis intenciones para este año, lo que quiero lograr, y ya no quemé lo que quiero dejar atrás. Ya es muy tarde.

Y después me acuerdo que la vida es tan arbitraria y estas reglas fueron inventadas por alguien que nadie recuerda me propuse usar enero entero para planear mi año; porque no tengo idea que quiero hacer. Hay opciones y oportunidades, pero pareciera que tomar decisiones este último tiempo se siente demasiado definitivo.

La verdad es que toda la idea de empezar de cero todos los años se siente muy definitiva y muy poco útil a la larga. Eso de borrar todo para hacer algo nuevo cada año suena cansado, repetitivo y muy poco práctico. Por eso voy haciendo las cosas de a poco. Llevo días limpiando mi closet, sacando todas las cosas que llevo guardando hace año porque “quizás algún día me sirvan”, reducir las muchas cajas de navidad que tenemos en mi casa y que ocupan espacio innecesario, botar maquillaje vencido y papeles que ya no me sirven, arreglar de a poco mi página de Notion para organizar mis meses de a poco.

Enero lo empecé con una serie, dos películas y un libro que estoy odiando.

• The Girlfriend

En la única otra serie que he visto con Olivia Cooke fue en House of the Dragon y su actuación no decepcionó.

Como con muchas cosas últimamente me enteré que esta serie existía por TikTok (no estoy del todo orgullosa de eso, pero esos son problemas para escribir más adelante), y la había estado aplazando según yo por falta de tiempo. La vi en un día y la voy a volver a ver cuando tenga otro fin de semana libre.

Es una mini serie de Amazon que sigue el punto de vista de sus dos protagonistas, Cherry (Olivia Cooke) y Laura (Robin Wright), y básicamente su relación con Daniel, la nueva pareja de Cherry e hijo de Laura. Lo interesante de esta serie es que los hechos principales son contados desde la perspectiva de ambas, lo que hace que el espectador tenga que decidir cual es la versión que cree, porque hay veces que el mismo capítulo es muy diferente dependiendo del punto de vista. (Las dos están locas y me encanta)

• Wake Up Dead Man: A Knives Out Mistery

Me sigue impresionando el rango que tiene Josh O’Connor.

Me acuerdo cuando empezaron a salir noticias sobre este cast todo el mundo decía que era demasiado arbitrario y que eran muchos actores para una película de Knives Out que ya son reconocidas por su elenco.

Al igual que las pasadas, Wake Up Dead Man tiene un misterio que resolver, esta vez un asesinato que parece imposible, por lo que se recurre a la idea del milagro y las diferencias entre alguien creyente y alguien ateo.

De mis cosas favoritas de esta película es la iluminación. Hay ciertos momentos en que la iluminación de una escena cambia según el estado de ánimo, o más bien el estado de la creencia, de los personajes, particularmente del Padre Jud (Josh O’Connor) y Benoit Blanc (Daniel Craig)

• People We Meet on Vacation

Nadie puede decir que las rom-coms no están de vuelta. Ya la he visto dos veces.

No tengo mucho punto de comparación porque no me leí el libro (lo he tenido en mi lista de to-read de Goodreads por años), pero la película por si sola logra llegar al punto de los amigos que eventualmente se enamoran, pero no sin antes terminar la amistad porque ninguno quiere admitir sus sentimientos por el otro.

Está bonita, la cinematografía es de las más coloridas que he visto en mucho tiempo y los outfits de Emily Bader (Poppy) son increíbles, todo lo que me hubiera gustado ser hace 5 años.

• Las Hermanas Blue de Coco Mellors

Llevo cuatro capítulos de este libro y ya se que va a ser de los que más me va a costar terminar este mes. (espero que no el año entero)

En corto el libro trata de tres hermanas que tienen que tratar de recuperar su hogar de infancia antes de que sus papás lo vendan, todo esto sobrellevando sus problemas personales y el aniversario de la muerte de una cuarta hermana que, aparentemente, dejó un hoyo en la familia que ya de por sí era disfuncional.

Quiero creer que me está costando leerlo porque me lo compré en español y no me dí cuenta que era español de España y, esto no pasa con todas las traducciones, todos los modismos gringos propiamente tal están traducidos a modismos españoles (españolisimos), y las cosas que no pudieron traducir están explicadas como notas al pie de página y eso me interrumpe demasiado en la lectura, que de por sí me está costando porque el libro no está haciendo lo suficiente para realmente interesarme por la vida de estas hermanas.

Lamentablemente creo que pasa mucho últimamente que autores contemporáneos intentan escribir sobre temas como si los entendieran a la perfección pero en el texto se nota que copiaron y pegaron información de distintas partes. Esto, hasta el momento, se nota mucho con la historia de una de las hermanas en particular que en el pasado fue boxeadora. Entonces todos los términos propios del boxeo se leen como sacados de un manual, no se conectan bien a la narración y terminan saliendo bloques con mucha información poco relevante para la historia. He leído reseñas que toman esto como atención al detalle, pero para mi es simplemente innecesario.

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Algo que quiero hacer más este año es escribir. Tengo un cuaderno/diario (ese si es personal) que casi no uso. Ese va a ser una de mis metas este año, escribir más. Escribir lo que sea, en pedazos de papel, en las notas de mi teléfono, donde sea que pueda escribir. Aunque escriba de lo mismo cincuenta veces, aunque sea una línea por día, pero escribir.

Hay algo que me llama la atención y que podría intentar, y es escribir cinco cosas por las que estoy agradecida al final del día. También volver a escribir mis sueños, como me hacen sentir, que ha pasado en los días en los que tengo sueños raros o en los que me dan parálisis de sueño, tratar de volver a conectar con mi cerebro. Recuperar mi atención al detalle y mi obsesión por investigar cosas que a simple vista no me van a servir de nada.

Terminar el libro que llevo años escribiendo.

Ver que sale.

Estoy cansada, pero por primera vez puedo decir que estoy cansada conmigo misma. Cansada de todas las trabas que me he puesto sin darme cuenta de lo que estaba haciendo. Esto como siempre no es del todo cierto. En cierta manera sí me doy cuenta, sino no estaría escribiendo esto, el problema es que son ciertos patrones que no sé como romper. Patrones que veo en personas con las que crecí, con las que me relacioné en edades tempranas, personas que me criaron y enseñaron cosas del mundo que de a poco tuve que reaprender y ajustar según mis creencias y planes que quise para mi misma que no necesariamente se alineaban con lo primero.

Hoy puedo decir con bastante más convicción que me quiero crear como siempre me ví de chica, como siempre me quise. Exitosa. Como todo sueño de niña y vida de niña el tiempo y las cosas no pasaron como planee, las cosas no fueron tan fáciles, el tiempo, a ratos, pasó muy rápido, y otras veces se sintió como que no iba a acabar nunca. La salud mental a ratos me jugó en contra, pero supe salir adelante porque no sé ser de otra manera. La resiliencia es algo que aprendí sin saberlo. Fue algo que siempre asumí tenía que estar ahí.

Desde chica supe lo que quería hacer con mi vida. Yo quería escribir, quería saber cosas, quería saber sobre moda y arte,quería ser una persona creativa, vestirme bien y, una vez que le agarré el gusto a la lectura, quería ser alguien que se dedicara a escribir y vestirse bien. Cosas muy amplias que en algún momento no supe como hacer.

Porque no te enseñan lo importante que es hacerse conexiones, conocer gente, mostrarse, como sea pero mostrarse. Y para la persona introvertida que soy, que le gusta estar sola o en compañía de personas contadas con los dedos, siempre asumí que todo esto lo iba a poder lograr igual, sola. A los 27 me doy cuenta que eso no es tan así. Pero de a poco se aprende.

Este año no me propuse nada. No hice una lista con metas, con las cosas que quería lograr o hacer. El único plan era trabajar. Trabajar, ahorrar, poder comprar cosas que siempre quise. Y en parte lo logré, pero me costó más llevar la vida sin una lista, sin cosas claras. No siempre me resulta ir a la vida y que sea lo que tenga que ser, menos si es un año entero.

Por eso el 2026 voy a volver a ponerme metas, hacer listas, escribirlo todo, anotar todo. Lo que sé, lo que no, lo que me gusta, lo que no, lo que puedo mejorar.

Ya me cansé de tenerle miedo al éxito, y como este pueda cambiar la percepción que otros puedan tener de mí.

Espero que la evolución que quiero para este proyecto me funcione, todavía hay cosas que tengo que ajustar y mejorar; como con todo en la vida.

Esto será lo último que escriba este año.

Así que me siguen leyendo el próximo.

A veces me pregunto si soy una persona narcisista. (Se que no lo soy, pero para poder seguir la narrativa supongamos que existe la posibilidad) Muchas veces me encantaría que la vida del resto de las personas giraran en torno a mi; me haría las cosas mucho más fáciles.

Mi vida no es necesariamente como me la imaginé hace 10 años. De hecho, mi vida no es nada como me la imaginé hace 10 años, pero he aprendido a vivir con eso. He aprendido a vivir una vida que no me esperaba con vueltas que no había planeado y con cruces con personas que no había siquiera considerado.

Las cosas se sienten diferentes ahora que llevo dos semanas teniendo 27 años, muchas cosas insignificantes quizás a los ojos de muchos, como entender que no puedo hacer todo sola, que a veces es más fácil mandar a hacer basta a un pantalón que intentar hacerlo yo misma, o ajustar un reloj. Me evitó la frustración de no poder, o que quede mal y reprenderme por no haber hecho un mejor trabajo, por no poder hacer cosas que parecen tan fáciles.

A mis 27 años he aprendido que la vida no es fácil, pero sí depende de mí como decido llevarla. Depende de mí si me arrastro por el suelo intentando hacer y sostener cosas para las que ya no tengo energía o desistir e intentarlo más tarde; o dejar de intentarlo, punto.

Según una definición más amplia, el narcisismo hace referencia a alguien que cuida en exceso de su aspecto físico o que tiene un alto concepto de sí mismo. Así que sí, puede que sea un tanto narcisista. No que tenga el trastorno como tal, eso está más que claro, pero con 27 años he aprendido lo que valgo, y he aprendido como soy.

Y sí, puedo ser medio egocéntrica, y me miro mucho en los reflejos y en los espejos y me preocupo por como me veo casi constantemente. Ya no siento la necesidad de usar maquillaje todos los días porque he entendido que no lo necesito para tapar cosas, y no, no son cosas que se contradicen, porque una cosa es preocuparme por como me veo y otra cosa es echarme 5 kilos de maquillaje en la cara pensando que me voy a ver mejor cuando no siempre es así.

A mis 27 he aprendido que tengo que preocuparme por mi salud física además de la mental. A veces tengo mis caídas al hoyo, pero nada tan grave como hace 10 años.

A mis 27 estoy aprendiendo que no puedo retener a personas que no quieren estar en mi vida. Al mismo tiempo entiendo que todos tienen sus propias vidas y sus propios problemas, y que yo no tengo por que cargar con ellos.

Esto lo entendí antes de los 27, pero ahora se ha hecho más latente que nunca; la vida adulta es difícil. Hacer planes e intentar coincidir con gente es complicadísimo, especialmente cuando los tipos de trabajo, los tiempos y las prioridades no son las mismas…

Pero si tomo todo lo que me han enseñado las series de los noventas y early 2000s, mi vida está recién empezando. Así que felices 27 a mí, y que cumpla muchos más.

Esta es una nueva etapa, una nueva era y una mejorada yo (y de pasada una mejorada página).

xoxo, Colomba

A veces es algo de lo que no me doy cuenta hasta que es demasiado tarde.

A veces aparece como un pensamiento, generalmente la necesidad de empezar algo nuevo. Una necesidad tan fuerte que no puedo parar de pensarla hasta hacerla; el problema es que no puedo empezar hasta que todo esté perfecto, porque no sé hacerlo de otra manera.

No sé equivocarme, o más bien no me gusta. Me aterra. Es algo que me paraliza. Una voz que no se necesariamente de donde viene (y a veces lo se perfectamente, tiene nombre y apellido) que me dice para que empezar si no lo voy a terminar, si como todo lo que intentado hacer en esta vida lo dejo botado porque no es lo suficientemente bueno, porque no es perfecto.

No sé ser de otra manera.

No puedo evitar achicarme y censurarme para que el otro no me perciba de una manera que no considere la ideal. Porque ya me han reemplazado las suficientes veces (y con una me bastó).

Mi cerebro autosaboteador siempre va más adelante que mi intención. Mi intención por ser vista, por ser reconocida, por ser normal, por ser persona. Por eso no hablo, o me quedo callada, no opino. Porque haciendo todas estas cosas dejo de lado la idea de perfección que necesito lograr.

Por eso hago planes, esquemas, calendarios, listas con cajitas para tiquear una vez que he completado algo, todo sin haber empezado nada de verdad, nada concreto.

No sé ser de otra manera.

Siento que toda mi vida he tenido que luchar por ser perfecta, por ser ideal, por ser la que elijan. Por seguir los pasos de las personas que vinieron antes que yo, por seguir los pasos de las otras personas que eligieron en vez de mi.

Siento que toda mi vida he tenido que luchar por ser perfecta; porque así me moldearon, así me pintaron, así me mostraron al mundo, un mundo que no me esperaba, que no me tenía considerada.

Siempre fui la más buena, con las mejores notas, la mejor portada, la más capaz de hacer lo que se propusiera, a la que le tiraban flores y colgaban sus pinturas en la casa. La que a medida que fue creciendo le fue costando más, y más, y más mantener la perfección que parecía inherente, que parecía que no costaba, que no pesaba, que no afectaba cuando el molde se fue gastando hasta quedar lo que sea que hay ahora.

Alguien que ya no puede sostener ser perfecta, pero que como no sabe ser de otra manera. ya no sabe que ser.

Durante el fin de semana publiqué un video en Tiktok que nunca en la vida pensé se vilarizaría de la manera en que lo hizo. En tan solo un par de horas tenía el triple de vistos que tengo usualmente. Solo soy otra persona más en la plataforma y hace bastante tiempo dejé los intentos de ser influencer por lo que publico lo que genuinamente me gusta. Hay veces que pasan semanas sin subir nada y hay otras que publico por tres días seguidos para después volver a desaparecer; pero ahora siento que no puedo seguir haciendo lo mismo.

Siempre ha estado en mi naturaleza que me guste la atención (bien dirigida y con buenas intenciones). Suena raro, pero no me acuerdo de algún momento de mi vida donde eso no haya sido así. En broma (y no tanto) pienso que es porque tengo mi sol en Libra, otras veces pienso que soy narcisista hasta que vuelvo a buscar su significado en Google para quedarme tranquila. Pero no es que necesite atención constantemente, ni para sentirme mejor conmigo misma o para sentirme validada, es más como un golpe de dopamina por el tiempo en el que dura la atención, después puedo seguir con mi vida tranquilamente. Pero cuando me empezaron a llegar las notificaciones de la aplicación algo extraño le pasó a mi cerebro. Veía números y comentarios de cientos de personas. No los leí todos, de hecho debo haber leído tres o cuatro porque sé que así es donde empieza el deterioro de la salud mental. Pero mi cerebro no podía procesar tanta gente, tanto número en la pantalla de mi celular. ¿Como es posible que a miles de personas les importe tanto la vida de alguien que no conocen?

Hace tiempo que me pregunto lo mismo, y me incluyo ¿por qué nos importa tanto la vida de los demás? ¿Cual es la atracción en querer saber todo sobre alguien?

Claramente con el poco contexto de un video de 15 segundos en Tiktok donde hablo sobre una parte ínfima de mi trabajo que no siempre se como manejar la gente especula y comenta sin saber, porque así funcionan las redes sociales, sobreviven gracias al chisme y la especulación. Pero nunca pensé que mi video iba a causar tanta especulación y que tanta gente comentara sobre algo que no tiene contexto.

Se que leyendo esto muchas personas van a decir que eso es lo que se gana por publicar en redes sociales, que todo el que se cruce con el video se sienta con el derecho de comentar sobre esta pequeña parte de mi vida. Es un discurso que se viene escuchando por décadas, “si no quieres que las personas hablen sobre ti, no publiques, no cuentes tu vida, no te hagas famoso, etc.” Nunca he estado de acuerdo con esto. Siempre he creído que las personas tienen derecho a poder mantener su vida en privado, aunque sea la persona más famosa del mundo.

Pero el tema lo puedo dejar para otra publicación.

El punto que queria hacer es el siguiente. A mi generación (soy del 98) fue a la última que se le dijo que estudiando una carrera y siendo profesional íbamos a poder tener una vida exitosa; el discurso de la casa propia y etcétera. El problema es que en el camino nos dimos cuenta que eso no es verdad. No te explican la diferencia que hace una licenciatura y un título profesional, lo importante que son las redes de contactos porque así se mueve el mundo. No te dicen que a veces no queda de otra que trabajar en algo nada que ver con lo que estudiaste porque no hay trabajo en el campo, o no sabes hacerte un camino dentro del mundo profesional; porque eso tampoco te lo enseñaron.

Estoy haciendo el ejercicio todos los días de no tratarme tan mal y de ver la vida de una manera positiva (por el poder que tienen las palabras y todo eso) y es por eso digo que tengo suerte de estar donde estoy en este momento. ¿Hay aspectos de mi vida que me gustaría cambiar? Absolutamente, y a veces soy impaciente y lo quiero todo ahora, pero gracias a esa misma mentalidad no he sabido agradecer y celebrar donde estoy y todo lo que he avanzado, sobre todo en el último año.

Nunca pensé que un video mio iba a ser tan controversial. Quizás pensé que no importaba lo suficiente, que no era tan importante, pero subestimé la parte que todo el mundo se siente con derecho a opinar y que en algún momento a todos nos va a tocar.

Todo siguió hace un par de semanas desde que estoy escribiendo esto cuando leí un Substack de una creadora mexicana. En él plantea que hagamos lo que hagamos en el internet, de alguna u otra manera vamos a dar cringe. Algo que me llamó la atención porque nunca lo había visto de esa manera, no había unido el porque algunos perfiles de Instagram o Tiktok son tan perfectos, bien planeados, porque a veces nos grabamos cinco veces antes de editar y subir algo a la plataforma de preferencia.

La palabra “cringe” puede llegar a tener varios significados. Es un anglicismo que se usa más que nada en internet, significando vergüenza tanto propia como ajena. La palabra también puede traducirse a encogerse ya sea por miedo u otras razones dentro de la misma vereda.

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Cringe es todo lo que puede estar potencialmente mal con la cultura del internet. A mi me puede dar cringe tener que subir esto en algún momento, o hablarle a una cámara porque soy alguien que está constantemente tanto en redes sociales como creando, y hoy en día no puede existir una sin la otra si quiero que lo que hago llegue a más personas.

Algo que he aprendido de vivir 26 años en esta tierra, haber interactuado con cientos de personas y haber sido criticada y a veces ridiculizada (cuando era chica, si, todavía no lo supero) por mis gustos y las cosas que he hecho y dejado de hacer, es que siempre alguien va a tener algo que decir con respecto a lo que hagamos. Porque no, no es verdad eso que nadie nos presta atención. A la gente le gusta ver lo que otros hacen, por más mundano que sea, y ahora que todos suben a internet todo lo que hacen, todo el mundo se siente con derecho a criticar absolutamente todo lo que hacemos y como lo hacemos.

Pero ¿por qué cringe? ¿Por qué todo lo que hacemos hasta cierto punto da cringe? ¿Cuando empezó a dar cringe intentarlo? Quizás es algo mío (y en realidad se que no es así), pero nunca me ha terminado de calzar el nuevo mundo del cringe donde no ser creativo, no estar en redes sociales y decirlo a los cuatro vientos se volvió “cool”. ¿Por qué ciertas personas que vemos en el internet nos dan cringe y otras no? ¿Porque su contenido no es perfecto? ¿Porque usa muchos filtros? ¿Porque no los usa? ¿Porque el video es de mala calidad? ¿Porque se nota que se preparó demasiado antes de ponerse a grabar?

Podría estar tipeando este tipo de preguntas toda la tarde y no llegar a una conclusión porque la verdad es que nadie lo sabe, nadie sabe realmente porqué nos da cringe alguien que va grabándose por la calle, o que se ha comprado el equipo perfecto para grabar como se maquilla. Porque el ponerse en internet, sea quien sea, siempre va a ser motivo de crítica, tanto externa como propia.

Si de algo estoy segura es que el humano nunca estuvo hecho para recibir la cantidad de atención que recibe, sobre todo si hace algún tipo de contenido en las redes sociales, sobre todo si muestra su cara al mundo. Nadie está hecho realmente para ser famoso, y en un mundo donde gracias a las redes sociales todos (y esto lo digo entre comillas realmente porque el mercado está saturado) nos podemos hacer famosos, todos están en una constante performance para agradar al resto. No se sabe cuando va a llegar alguien con un celular y un micrófono a hacerte preguntas sobre el tema del día, por lo que se tiene esta sensación de siempre estar preparado, porque si te perciben mal en redes toda tu vida se puede ir a la basura, todos van a tener una opinión sobre la ropa que usamos, el peinado, la postura, el tono de voz que no puede parecer como que acabamos de salir de 8 horas de trabajo.

Porque todo el mundo se quiere hacer famoso, todo el mundo da cringe. Toda performance, ya sea buena o mala, da cringe por el solo hecho de serla, y porque ya no sabemos actuar de otra manera.

Pintar da cringe, hacer un club de lectura da cringe, escribir esto y saber que lo voy a publicar probablemente me de cringe en un par de años más, cuando me crea más madura y que sé más cosas de las que sé ahora. Tal vez todo sobre mi me de cringe en un par de años más como lo hace ver mis fotos de hace años atrás, porque sin importar lo que me diga y lo que diga el resto, el intentarlo de cierta manera, hacer el esfuerzo, ponerse delante de una cámara o escribir por cuenta propia, o hacer cualquier tipo de creación va a causar el cringe de un tercero que por la razón que sea no esté de acuerdo con lo que hacemos y como lo hacemos; pero al final del día eso es lo que genera más contenido. ¿O no?

¿Por qué me siento igual de mal que hace un año cuando todo el mundo me dice lo contrario? Cuando todo el mundo me dice lo bien que me ven, lo feliz, lo avanzada que voy, todo lo que he logrado. ¿Por qué yo no puedo verlo de esa manera? A veces siento que intercambié una zona de confort por otra y ambas me hacen igual de mal, pero de diferentes maneras. Otras veces siento que estoy igual de estancada, igual de infeliz.

Todo esto son pensamientos que duran unos momentos, a veces un par de horas. A veces, cuando estoy sola mucho tiempo con mis pensamientos, estos inevitablemente se convierten en esto. En que me gustaría estar en otra parte, en otras circunstancias. Y después, en momentos como ahora donde estoy intentando escribir algo porque desde mayo que no subo nada, pienso que por esta razón esta página se llama como se llama, generalmente estos son pensamientos que nunca diría en voz alta.

Quizás es la depresión estacional que me diagnostico todos los años por estas fechas.

Al mismo tiempo sé con mucha seguridad que hace un año no estaba en el mismo lugar que estoy ahora. Y como hace un año hubo un cambio más o menos significativo que sigo persiguiendo hasta el día de hoy.

Hace un año estaba intentando vivir una vida sin ningún tipo de propósito. Estaba sin trabajo, mi abuelo había muerto hace un par de meses y ya no veía un propósito claro de nada. Estaba viviendo porque eso era todo lo que conocía.

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Quizás estoy escribiendo esto porque es domingo y no tengo nada más que hacer y la nostalgia me está pegando más de lo usual. Porque me estoy dando cuenta que no me gusta mi trabajo y trato de ignorar el pensamiento porque no es que no me guste, pero se que no es lo que debería estar haciendo. Siempre he sentido que estoy destinada a algo más, no necesariamente algo más grande, simplemente algo más. Y soy impaciente, no me gusta esperar, no me gusta no saber por donde partir. Y soy insegura y me rechazo a mi misma antes de mandar ese currículum pidiendo trabajo en lugares que se que probablemente no estén contratando porque la industria es complicada pero que son lugares en los que quiero estar.

Esto es lo más que he escrito en un par de semanas por lo menos.

Por razones del algoritmo de Tiktok que no entiendo me han salido muchos videos de personas con una canción bonita pero motivadora de fondo con esas típicas frases de “No estoy donde me gustaría estar, pero mi yo de 15 años creería que soy increíble.”, y siempre que los veos no puedo evitar pensar que mi yo de 15 años no me reconocería y no se si eso es algo bueno.

En algún otro post mencioné que siempre tuve un plan claro de lo que quería hacer con mi vida y ese plan se me desmoronó en el último par de años. Y no puedo evitar pensar en la decepción que mi yo de quince años sentiría por no haber cumplido al pie de la letra. Por no tener el libro publicado, por no estar en Francia, por no tener mi vida resuelta.

Pero salí adelante y supongo que eso es algo.

Algo más de lo que tenía hace un año.

Pero sigo cansada, y sigo confundida, y sigo sin poder no autosabotearme para alcanzar las cosas que quiero.

Y sigo enojada, y frustrada, y me veo estancada en arenas movedizas en las que yo misma entré pensando en que iba a saber como salir sin ayuda. Como siempre.

Y sigo repitiendo las mismas temáticas y los mismos patrones que veo a kilómetros de distancia. Patrones que me dije a mi misma que no iba a seguir. Patrones de mis papás, cosas generacionales que no se como quebrar y que tampoco se si me corresponde a mi quebrarlas. Porque, en parte, se que si lo hago tiene que ser un corte limpio que nunca he logrado y no se si a estas alturas de la vida logre.

Soy alguien que cree mucho en la astrología, y según los patrones de los planetas y sus posiciones, y muchas otras cosas que entiendo en teoría pero que no sabría como explicar, tengo que hacer estos cortes porque ya aprendí las lecciones y ya pasé por los traumas, y sé exactamente de que cosas me están hablando, de que situaciones, que es lo que tengo que extirpar como un tumor y asegurarme de que no quede nada que se pueda ramificar a futuro, pero como siempre es más fácil decirlo que hacerlo. Y por el momento no soy lo suficientemente valiente para hacerlo.

Es mucho más fácil soñar con tener mil vidas que realmente intentar tenerlas. Trabajar todos los días para lograr mis cometidos; escribir, seguir estudiando, sobre arte, historia, idiomas y moda.

La verdad duele. Siempre digo en voz alta todo lo que tengo ganas de hacer, todos mis proyectos a medio empezar, pero la realidad es que nunca hago algo por si quiera intentarlo. Ya no tengo dedos para contar todas las cosas que he dejado botadas.

Hasta ahora no he estado dispuesta a salir de mi zona de confort, lugar que ha cambiado un poco con el tiempo y que ahora estoy usando como excusa y muleta para no tener que enfrentar lo desconocido y el cambio. Está demás decir que de nuevo no estoy donde quiero estar, siento que no estoy ni cerca.

Nunca me ha gustado la idea de lo desconocido. Me aterra un poco, de hecho. No saber que es lo que viene para poder tomar una decisión de cual sería mi siguiente paso. No me gusta no saber las cosas y me encantará poder ver todas las posibilidades del futuro para saber como encaminarme. El cambio es algo que nunca realmente tuve en consideración, algo que nunca pensé que me pasaría, a mi que siempre planeaba con anticipación inclusive sin saber con certeza que exactamente iba a pasar en mi vida. Siempre sobrepienso las cosas y me pongo en mil situaciones diferentes para poder tomar una decisión sobre algo importante; no solo me pongo el parche antes de la herida, me pongo tres por si acaso y ya tengo el cuarto esperando.

Desde que tengo memoria siempre he tenido un plan de vida mapeado en mi cabeza al detalle. Paso por paso, año por año casi hasta la edad que tengo ahora, quizás hasta los treinta. Tanto así que todas las personas que me conocen comentaban y contaban los años hasta que me fuera del país. Está demás decir que ese plan de vida no se cumplió. Salí un tiempo, en unas vacaciones de invierno a Francia, a ver a mi papá y tratar de reconectar con esa parte de mi familia, y eso es todo. Pero el autosabotaje es algo que siempre he tenido en mi sangre (para ponerlo de una manera).

Antes no lo reconocía como tal, y no reconocía el miedo que venía con él. No sabía que el inevitable cambio de planes cuando llegó la pandemia y la seguidilla de enfermedades familiares iba a cambiar tanto mi perspectiva sobre mi propia vida; y voy a seguir insistiendo en esto porque no puedo ser la única que se sienta así, me da mucho miedo no saber que quiero de mi vida. Sí, sigo teniendo planes, pero no tengo todo claro, no como antes, y eso es algo demasiado nuevo para mi. No me gusta.

Sé que tengo que seguir avanzando, no me queda de otra, no puedo congelarme en el tiempo hasta que algo caiga en mi falda. Tengo que seguir planeando con estas nuevas cosas que han ido pasando hasta que vuelva a encontrar el camino que quiero seguir.

Y eso es todo.

Llevo tratando de escribir esto por meses. Todavía tengo el cerebro un poco nublado con como quiero abordar este tema. No estoy segura de como partir, pero cualquier cosa es mejor que una hoja en blanco; y hacía mucho tiempo que no tenía tres páginas de notas sobre algo.

Mientras intento armar este intento de ensayo el mundo está estallando con la polémica China vs. alta costura y como vemos que los altos precios de algo no siempre significa alta calidad, algo que me hizo preguntarme ¿por qué la marca y el lujo nos importa tanto? ¿Cuando se convirtió en un símbolo de estatus el mostrar la marca que usamos? ¿Y cuándo dejó de ser así? Porque sí, todavía nos importa usar ropa de marca, su MiuMiu, Celine, Jean Paul Gaultier, Hermès, Chanel, por nombrar un octavo de las marcas que están en boca de todos y casas tradicionales de moda que han existido por décadas, pero el que la marca se muestre, que se vea tan obviamente ya no es tan importante. De hecho, pareciera ser que el logo se ha convertido en algo tabú, algo de mal gusto.

Pienso en el típico cinturón de Gucci o los print Versace, algo que fue tan característico de la marca se convirtió en lo principal y lo más fácil de copiar. El “dupe” de los chinos que en Chile y probablemente en otras partes conocemos tan bien.

Pero ¿Por qué “chino”? ¿Desde cuándo la etiqueta “Hecho en China” se convirtió en algo de baja calidad? ¿Qué dicta lo que es de buena calidad o no? ¿Acaso algo hecho en Francia es siempre de mejor calidad que algo hecho en China?

Este tema de la calidad es en parte mito y en parte realidad. No voy a pretender que sé demasiado de historia así que no me voy a ir por ese lado, pero hay que hacer un mini repaso para entender de donde viene esto.

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En los años 80 y 90 la industria China tuvo un boom en cuanto a manufactura, aunque siempre es fácil tener un boom cuando se hace con la sobreexplotación de sus trabajadores. De todas maneras, las marcas y casas de moda no podían competir con esto, por lo que decidieron usar esta misma manufactura en vez de intentar competir con ella. Así es como en el nuevo siglo XIX se convierte en uno de los productores más grandes del mundo.

Y, aparentemente, así es como he decidido empezar esto.

Del otro lado de esto está la idea de lujo. Un ejemplo de esto es comprarse jeans de $85.000, un lujo que me puedo dar ahora que estoy trabajando, o al menos eso es lo que me digo; porque puedo. Pero ¿debo realmente? ¿Ahora que tengo independencia financiera y que no me tengo que preocupar por pagar un arriendo y mi propia comida?... todavía.

El lujo existe desde el inicio de los tiempos y ha sido puesto en la balanza como algo “bueno” o “malo”, siempre ha sido algo subjetivo. Lo sé porque hay personas que me crucificarían por hacer ese tipo de gastos, y hay personas que los hacen todos los días sin pensarlo dos veces. Aquí también es donde entra el tema de la necesidad. Si hubiera gastado los mismos $85.000 en un sofá, por ejemplo o comida nadie me diría nada, pero como es ropa, y soy muy consciente que el mundo no necesita más, hasta yo me recrimino un poco el gasto y me digo a mi misma que tengo que usar los pantalones hasta que se rompan. Como diríamos en buen chileno, darles como caja.

Siempre me ha molestado eso, que la moda sea vista como un lujo “malo”, o como algo frívolo. Entiendo el sentimiento si me pongo a pensar en las mil catástrofes que están pasando actualmente en el mundo, pero si se hace de manera ética y si se consume de la misma manera creo que la podríamos volver a ver como arte.

La pregunta acá es ¿por qué este es un tema que pareciera importarme tanto? ¿De verdad es tan terrible el participar en el capitalismo cuando se hace de manera consciente? ¿Lo estoy haciendo de manera consciente? Porque quiero creer que sí.

Quiero creer que al comprar en tiendas de segunda mano y leer etiquetas para ver la composición de una prenda antes de comprarla, que al visualizar mi closet y pensar en todas las maneras en las que me puedo poner dicha prenda estoy haciendo las cosas bien, estoy aportando mi granito de arena. Y hay días que hablo con personas que tienen distintos puntos de vista que el mio y me siento mal por consumir tanto.

Otra pregunta que me hago es si realmente existen los símbolos de estatus que han existido siempre. El lujo, las élites, la romantización de la riqueza como se nos ha sido presentada a lo largo de las décadas.

Últimamente y con la clara recesión económica por la que estamos pasando la comida también se ha vuelto parte de la campaña del lujo. En múltiples editoriales se ha utilizado como accesorio de una prenda o como el eje central. Cada vez más marcas tienen sus propios cafés y restaurantes que funcionan como extensión de la visión. Incluso hay marcas que crean prendas o accesorios con forma de comida como lo es el icónico bolso con forma de tomate de Loewe.

Esto mismo antes pasaba con los perfumes, elementos que las marcas sacaban para que las personas, yo incluyéndome, nos pudiéramos sentir “más parte” de la marca. Ahora para que alguien se pueda sentir más parte de una marca tiene que ir a los lugares de comida que abren; o sea, seguir consumiendo algo que quizás no necesita.

Ni hablar de las tendencias que aparecen y desaparecen cada dos semanas. Que si el coquette, que la polera crop de Brasil, que las Tabis que ahora hacen todas las marcas de zapatos que no quieren caer en el olvido, cottage core, costal grandma, eclectic grandpa y tantas otras cosas que han saturado el internet desde la pandemia. Tendencias que quieren significar algo y pertenecer a movimientos como el grunge o el punk sin tener en cuenta que estos significaban algo no solo en la moda sino que a nivel cultural. Moda convertida en movimiento que tenía un mensaje claro.

Hasta el diseño de autor se ha vuelto una tendencia. Cada día se ven más marcas que se dicen ser diseño cuando lo único que hacen es rayar una polera con pintura, o gente que se hace llamar diseñadora cuando ni siquiera hacen el dibujo. El diseño hoy en día se ha convertido en quien puede crear una colección en el menor tiempo posible. Siento que casi ya no se siente como arte.

En fin, muchas cosas que muchas personas han puesto sobre la mesa este último tiempo; y todo esto puede ser muy subjetivo y al mismo tiempo que requiere de una investigación sobre temas históricos, políticos y culturales que todavía no estoy dispuesta a hacer, pero que tengo pendiente.

Este año ha sido de tomar muchas decisiones, muchas para los dos (ahora que estoy re escribiendo esto, tres) meses que llevamos. Quise estudiar y de una semana a otra me arrepentí porque prefiero ahorrar todo lo que pueda, irme a Francia cada vez parece una posibilidad más lejana, no porque no pueda, sino que simplemente porque ya no quiero; al menos no por el momento. Ya no siento esa necesidad casi obsesiva de irme. Lo voy a hacer en algún momento para que mis amigas que estén leyendo esto no me reten, pero todavía está en veremos.

Escribir es una constante que fluctúa cada par de semanas. Increíblemente esto y las últimas entradas es lo más que he escrito en meses. Esta página, este blog que ha cambiado y evolucionado tanto como yo. Y que voy a cambiar un poco una vez más según lo que me hace sentido seguir escribiendo.

Tengo otro par de proyectos que me han costado un poco más, un par de libros que me han comido la cabeza y con los que siento esa necesidad casi obsesiva de terminar este año. Todavía no sé del todo porque. Tal vez es porque pienso que si no lo hago ahora no lo voy a hacer nunca, y eso para mí es una posibilidad terrible.

Hace un par de semanas (ya más) escribí que se está oscureciendo más temprano. Algo que probablemente no hubiera notado si no trabajara en un hotel donde tengo que prender luces y sacar la basura en las tardes. La temporada ya está cambiando. Las primeras hojas se están empezando a caer y las mañanas son mucho más frías. Así de rápido fue el cambio, un par de semanas. Todos mis cambios de pensamiento han sido igual de rápidos.

Antes, no hace tanto tiempo, llegar a una edad pasado los 25 me aterraba, sentía que se me estaba llendo el tiempo de las manos. Por alguna razón creía que después de salir de la universidad tenía que empezar mi vida oficialmente. Creía que a los 25 ya tenía que estar viviendo sola, haciendo una carrera. Pero solo tengo 26, recién me estoy empezando a sentir como la adulta que pensé sería mucho antes. Mi percepción del tiempo ha cambiado drásticamente (en parte gracias a la pandemia) y para mejor. Y los veinte son una década tan extraña. Conozco gente que está en las misma que yo, gente que no ha terminado sus carreras o que ha empezado y dejado más de una, gente que se ha casado y tiene un par de hijos. Personas que viven solas o lo están planeando como algo para hacer este año.

No se porqué el título de esto es “Cambio de folio”. Usualmente eso es algo reservado para los 30 años, para el cambio de década. Pero, y supongo que es por todo el tema del trabajo nuevo y la parcial independencia financiera, se siente como un cambio de folio, un cambio de página o en realidad de libro entero, la secuela de mis veinte.

Algo que he notado últimamente (porque al parecer este año ha sido de mucha introspección) es que me canso más rápido. Mi cabeza corre a mil por hora, pero no puedo concretar nada. Y estoy cansada. No de algo en particular, pero creo que es un sentimiento colectivo, el cansancio. Queremos gritar “ya basta de esta vida que está tan difícil”, basta del poco compromiso, de las horas extras, de no encontrar trabajo, de que el sueldo no alcance.

Estoy cansada y al mismo tiempo estoy mejor de lo que he estado en muchos años. Y eso es algo que celebro.

En mis 26 años de vida he aprendido muchas cosas de mi misma, algunas las tuve que aprender a palos, pero las aprendí.

Ahora se donde y con quienes me siento cómoda y no paso esa línea por nadie. Ya no me importa perderme eventos, salir poco, que mis círculos sean pequeños, que pasen días y días sin maquillarme, dónde me siento cómoda y dónde no, y saber que se salgo de una situación no pasa nada, haberme distanciado de personas, cortar lazos, cerrar ciclos antes de que se cerraran a la fuerza. Ahora sé valerme por mi misma, pero entiendo que no está mal pedir ayuda cuando la necesite, saber cuando decir no y cuando sí. Ahora se que no soy mis papás, que no necesariamente estoy repitiendo los mismos ciclos, que está bien ser vulnerable y que me vean llorar, amar con todo lo que tengo, enamorarme, engancharme, que se me pase de un día para otro para volver con lo mismo a la semana siguiente. Ahora sé que voy a seguir aprendiendo toda mi vida y que me gusta en quien me he convertido.

El día de San Valentín, renombrado el día de los enamorados en el último siglo y medio, tiene sus orígenes en el catolicismo, específicamente en conmemoración a las buenas obras de San Valentín de Roma en el siglo V. A su vez, estas estaban relacionadas con el amor y la afectividad, y funcionaban para contrarrestar las festividades paganas de la época como la Lupercalia, un ritual de fertilidad (si, todo esto lo saqué de Wikipedia). Si nos pudieran ver los romanos ahora, celebrando su festividad en pleno siglo XXI probablemente nos llamarían paganos por capitalizarla al punto de la banalidad.

Porque hay que admitirlo, toda la fecha es un poco banal. ¿Por qué nos preocupamos tanto por dar regalos y demostrar amor en esta fecha específica cuando lo podríamos hacer el resto del año? Sobre todo y considerando que todo sube de precio en los días antes del 14 de febrero. ¿Por que nos preocupamos en tener a alguien con quien celebrar esta fecha cuando no nos quedamos con el guión original de lo que significa?

Todo esto no lo escribo de cínica. Me gusta ver corazones por todos lados y ver a personas con ramos de flores, osos de peluche y chocolates. Siempre me ha gustado la idea del amor, soy una persona romántica y siempre lo he sido. A veces me paso un poco e idealizo más de lo que debería, y a pesar de no tener los mejores referentes cuando se trata de relaciones (mis papás) y al mismo tiempo los mejores referentes (mis abuelos), no puedo dejar de pensar en la importancia que le ponemos a una fecha como cualquier otra. Seguimos teniendo que ir a trabajar, lugares donde, si somos mujeres nos regalan una flor o un chocolate, el día anterior y el siguiente siguen siendo como cualquier otro, todos los restaurantes se llenan y en todos los lugares hacen promociones especiales por “el día del amor”, pero ¿por qué no todos los días pueden ser el día del amor? ¿Cual es la gracia de tener un día para todo? A veces pienso que si no fuera por toda la publicidad y las redes sociales este día pasaría desapercibido. Porque como todo tiene que ser una especie de balance, todo el mundo en redes sociales publica lo que hace e inevitablemente se compara con la otra persona. Las personas con pareja compara quien la está pasando mejor, las personas solteras comparan quien la está pasando más mal, y así sigue el círculo todos los años.

El 14 de febrero. Fecha que solía molestarme porque nunca tenía con quien pasarlo. Cuando era más chica y un poco más hater de todo me molestaba la fecha y ver gente feliz con algo tan “meh”, algo con tan poca importancia. Hasta el día de hoy no tengo una pareja con quien celebrarlo, y a pesar de que ahora se considera la amistad en el asunto, nadie realmente celebra la parte de la amistad. Pero ya no me importa. Supongo que al crecer y madurar me dí cuenta que puedo hacer de esta fecha lo que quiera. Puedo tratarla como cualquier otro día si eso es lo que quiero porque realmente nadie dicta mi vida más que yo ¿y por qué elegiría pasarlo mal cuando de por sí vivir está tan difícil?

Creo que lo que saco de todo esto es que, todos los años voy a seguir pensando en estas fechas como algo lindo, una fiesta para celebrar el amor. ¿Un poco banal? Sí, ¿Capitalista? Totalmente, pero siento que, y a pesar de todo lo que escribí, si dejamos celebrar cosas como esta, ¿cual es el punto de vivir?

(Hasta me pinté las uñas rojas para estar de acorde a la temporada)

Últimamente he pensado mucho en cual es mi propósito como escritora ¿Qué es lo que quiero lograr? ¿Mover a la gente? ¿Ser entendida? ¿Ser conocida? En parte sí, siempre, por razones que no podría del todo explicar, me ha llamado el que me conozcan por lo que hago, pero ¿qué es lo que hago? ¿Escribir una vez al mes un par de páginas con pensamientos que flotan en mi cabeza tan obsesivamente que siento que me voy a volver loca?

Obsesivamente.

Obsesión. ¿Acaso esa no es gran parte de lo que es la escritura? ¿Tener una idea tan clara y a la vez tan confusa en tu cabeza que la única manera de aclararla es escribirla una y otra vez hasta que se vaya?

Mi última obsesión es la enfermedad y la muerte, algo de lo que conozco demasiado bien, más de lo que me gustaría. Estos temas los quiero convertir en un libro, uno de los tantos que he empezado y he dejado de lado porque ya no se como plantear la idea, o no se lo que quería decir realmente. Aunque nunca estoy segura de las cosas que quiero decir.

La enfermedad es algo con lo que he convivido toda mi vida. La muerte es algo más reciente, pero algo que siempre me ha llamado la atención, algo que siempre me ha preocupado. Algo que sabía que alguna vez tendría que enfrentar.

¿Qué se le dice a alguien que ha perdido a una persona de una manera tan definitiva como la muerte? ¿Qué se le dice cuándo pasa un año? El temido aniversario. ¿Qué va a pasar conmigo cuando llegue abril y tenga que vivir el aniversario de una persona que nunca más va a estar?

¿Qué se le dice a alguien que ha perdido a otra persona cuando sabes, probablemente, por lo que está pasando? Nunca se que decir, siempre me quedo en blanco porque, a pesar de haber imaginado la muerte de mil maneras, nunca me la imaginé como algo que le pasara al resto.

Cuando mi mamá estuvo por primera vez hospitalizada gracias a una complicación con su cáncer recuerdo, además de haber estado hasta la madrugada en una sala de urgencias pensando que iba a hacer si se moría y tratando de hacer una lista de todas las personas a las que les tendría que avisar, recuerdo el haber pensado mientras la iba a visitar al día siguiente o un par de días después cómo todo el mundo pareciera seguir con su vida como si nada mientras el mío se estaba cayendo a pedazos.

Cuando mi abuelo enfermó me acuerdo de haber pensado lo mismo, y cuando murió no pensé en nada. No me acuerdo quien hizo las llamadas, los avisos. Me acuerdo que comimos cazuela mientras esperábamos que lo fueran a buscar de la funeraria.

Todavía sueño con él y su enfermedad, solo con su enfermedad y todo vuelve a mi como si lo estuviera viviendo ¿Acaso estos no son síntomas de una enfermedad que todavía no descubro? Creo que, en parte, quiero escribir sobre esto porque todavía lloro cuando recuerdo el último par de años; los últimos tres años, en realidad. Porque uso la palabra trauma un poco a la ligera, pero ¿acaso no es eso lo que me pasa? ¿El haber vivido el trauma de la enfermedad ajena? ¿Haber reprimido, suprimido, ignorado, estresado tanto que me salieron más canas en el pelo en un año de las que me habían salido el resto de mi vida?

Me cuesta decir las cosas en voz alta, siempre ha sido así, por eso escribo. Porque muchas veces no sé exactamente que decir hasta que lo veo escrito en papel, o en este caso en un documento de Word.

Elocuencia. La elocuencia de escribir que siempre he tenido. Que quiero creer que tengo gracias a mi mamá y a mi abuelo.

Esto no es para lo que es este blog, pero quizás dejo esto como una previa a lo que quiero que algún día se convierta en mi primer o segundo libro. Porque tengo el suficiente ego para creer que va a haber un segundo; y un tercero y así.

Me he debatido mucho en como quiero seguir con esta publicación. Con tres trabajos al hombro en el último mes, mi idea de publicar algo dos veces por semana se me fue a la basura, y quizás eso fue algo bueno. Siempre he usado la última semana del año para reordenar mi vida para el siguiente. Borrar correos, mensajes, chats, limpiar mi galería de fotos, mis redes sociales, hacer mis visionboards; sí, más de una, la que tengo de fondo de pantalla, y de bloqueo en el computador y la que tengo de fondo de pantalla en el celular, y planificar el año que se viene ahora que tengo un trabajo fijo y un proyecto en la mano que lo único que hace es crecer. El problema es que no sé dónde cabe la escritura en todo esto. Pareciera ser que las letras son lo único que no cabe en mi cabeza y mi vida; y eso es algo que el nuevo año tiene que cambiar.

He estado pateando escribir una carta de presentación para un diplomado que quiero hacer el 2025 (o supongo que este año, considerando) y supongo que la procrastinación es una forma de autosabotearme. Si no escribo la carta no entro al diplomado, si no entro no me tengo que preocupar de la única razón por la cual entré a estudiar literatura en primera instancia, convertirme en editora. De cierta manera seguir teniendo esta publicación me hace una especie de escritora y de editora, pero siento que la certificación me va a ayudar a llegar donde quiero estar; en parte.

Ahora que es 2 de enero del 2025 mi página (esta) tiene un nuevo dominio. Por alguna razón no era “punto cl”, algo que no pensé en el momento en que la empecé (y por cinco segundos pensé que iba a perder toda la página), pero siento que “punto cl” en vez de “punto com” le da aún más carácter y es aún más mía.

Todavía me estoy cuestionando mucho el formato de todo esto porque no me gusta del todo lo que estoy haciendo ahora, hay muchos elementos que se sienten innecesarios y no coinciden con lo que quiero en este momento (tampoco sé exactamente qué es eso). Hay muchas cosas en mi vida que cambiaron el 2024, tanto así que pensé que ya no querría más cambios, algo que es natural, que sucede todos los días. Pensé que no estaba lista, definitivamente no estaba dispuesta a tanto cambio. Muchas veces sentí que me iba a volver loca si las cosas seguían cambiando, cosas que no podía controlar y algunas que sí. Pero ahora entiendo que el cambio tiene que pasar, tiene que suceder. Es algo absurdo quedarse en un mismo lugar solo porque no me siento lista, porque no estoy dispuesta. Quiéralo o no, el cambio se va a venir igual, quiéralo o no, la ola que estaba ignorando me iba a mover, y que bien que me hizo que me moviera y de pasada me remeciera un poco. Ahora se que no tengo que esperar a cambiar para hacer cosas, para iniciar proyectos, porque siempre va a haber algo, siempre va a pasar algo y depende de mí el cómo tomarlo.

Nunca pretendí que esta publicación se volviera algo tan personal, a pesar del nombre con el que la bauticé, pero aquí estoy, una vez más escribiendo mis pensamientos en un documento de Word con la esperanza que mis palabras resuenen con alguien.

Se que hay muchas cosas y muchas personas por las que estoy agradecida, con esa energía entré al 2025 y con esa energía quiero seguir escribiendo esto. Todavía no tengo la película tan clara, todavía no tengo un calendario ni claridad con lo que quiero lograr realmente con está página, pero supongo que todo es parte de la evolución (y que sea lo que tenga que ser).

Este es el inicio de un fin que tuvo su propio inicio bastante más turbulento, lleno de hoyos que no supe exactamente como rellenar. Y no pretendía desaparecerme un mes, pero el desarrollo de personaje ha estado intenso. Por fin conseguí trabajo como recepcionista part-time en un hotel, además de estar trabajando con libros, también como part-time, pero en la parte gubernamental de la educación y la literatura. Trabajos que salieron literalmente de un día para otro y que han logrado comerme la cabeza y hacerme muy feliz al mismo tiempo, un tipo de felicidad que no recuerdo haber sentido de hace años.

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Hablando con una de mis mejores amigas me di cuenta de que no tengo idea de quien soy como persona. Tengo un hoyo entre la Colomba que salió de la universidad y la Colomba de hoy que está intentando rearmar su vida. Y a pesar de todo esto y de sentir la crisis de existencia casi constantemente estoy emocionada por reencontrarme. Hace mucho tiempo que no leía tanto, hace tiempo que no conocía gente nueva, y todavía no estoy segura de que me gusta. Siempre que alguien me pregunta doy la misma respuesta básica de ver series y películas, siento que necesito algo más, algo nuevo. También quiero retomar proyectos que de escritura que tengo botados hace años, algunos de los cuales fueron lo que hicieron que me fuera de cabeza a estudiar literatura y otros que sé van a requerir años de investigación y planeación.

No quiero decir que voy a dejar este blog, porque no quiero, pero se me fue un poco el guion que quería seguir en un principio. Me quedan dos publicaciones que hacer antes que se termine el año y no estoy segura de como las quiero escribir. No estoy segura de qué quiero escribir. De repente me dan ganas de dar recomendaciones (no es que he visto demasiadas cosas últimamente), recomendaciones de regalos para navidad, hacer ensayos de ideas que me faltan bajar, y así.

Mi cerebro de persona organizada quiere hacer esquemas y listas de todas las cosas de las que quiero escribir y cuando las quiero publicar, pero empiezo a hacer eso y me bloqueo. Pienso que si me empiezo a organizar de nuevo me voy a tener que casar con mis ideas y eso es demasiado para un año entero de escritura.

Mientras hago el intento de terminar esto estoy viendo Past Lives y me está dando una nostalgia que no sentía hace algún tiempo; quizás más adelante pueda escribir sobre eso.

Me siento zamarreada, pero de una buena manera.

A veces soy una persona bien esotérica para mis cosas. Creo en la astrología, en los rituales de luna nueva y en las cartas de tarot. Me las leo cada vez que no sé qué estoy haciendo con mi vida, y muchas veces me pasa que no sé exactamente que me quiere decir la respuesta hasta que pasa algo, como tener una conversación.

Las cartas me dijeron que algo así tenía que pasar para poder avanzar con ciertas cosas de mi vida personal, y quizás no era la conversación que esperaba, pero definitivamente era la que necesitaba. Es como esa canción de Arctic Monkeys, Snap out of it, donde Alex Turner interpela a la persona diciendo que quiere agarrarla por los hombros para que espabile. Lo mío no es la misma situación, pero el sentimiento fue el mismo.

Y aprendí algunas cosas.

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Sí, este último par de años ha sido de mucho cambio, muchas cosas malas han pasado como para querer rendirme con la vida. Estoy cansada y estoy cansada de estar cansada (esas fueron mis palabras literales a mi Alex Turner cuando estábamos hablando de la situación), pero sé que ya no me puedo seguir revolcando en mi autocompasión y en mi pena por todas las cosas que han salido no como yo lo esperaba, porque la vida al final del día es inevitable, y eso es exactamente lo que me pasó, la vida. La vida me pasó por encima y mi entorno inmediato se volvió algo insostenible en mi perspectiva, pero no estoy haciendo nada al respecto. Ese es el problema.

Si, la conversación que tuve no fue la que esperaba, pero era la que necesitaba para darme cuenta de que la única que me puede sacar de la situación en la que me encuentro soy yo. Y sé que me va a costar, y que probablemente me va a doler. Pero es tiempo de dar vuelta la página, de empezar un nuevo ciclo en mi vida, de dejar que la torre se caiga para poder armar algo que sea completamente mío, como mi propia vida.

En resumen, necesitaba a alguien que no me conociera, que no me conozca de hace años, que no haya vivido conmigo, que no le haya tenido que acompañarme a clínicas y a quedarme despierta hasta las cuatro de la mañana en urgencias, que tenga otra perspectiva del mundo, que no me mimara y que me dijera las cosas de frente.

No siempre me he considerado una escritora. Se siente extraño llamarme como tal cuando no hay nada mío publicado; aun cuando existe esta página en la que llevo escribiendo por más de un año. Pero siempre me ha gustado escribir, siempre me ha gustado imaginar y tratar de poner en palabras eso que quería que se hiciera realidad. No siempre lo he hecho bien, como todo arte, la escritura es algo que se tiene que practicar y pulir, y con la práctica he logrado cosas que me han impresionado, cosas que quiero que vean muchos otros ojos. Como esta página, blog, newsletter, algo que ya no estoy segura de que es, una de las cosas que me tienen un poco entre querer seguir, querer cambiar, querer borrar y empezar de cero; algo que me he prometido no hacer.

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Este mes ha sido de cerrar ciclos, o por lo menos reconocer que cosas tengo que cerrar, situaciones que ya no me sirven o no me aportan para la vida que quiero vivir. Como con todo, lo más difícil es hacerlo, concretarlo, porque cerrar ciclos muchas veces significa perder cosas o personas con las que me he sentido cómoda hasta cierto punto, pero que reconozco que ya no me están funcionando, ya no me están haciendo bien o simplemente ya cumplieron lo que tenían que hacer en mi vida.

Muchos cambios, este par de meses se ha sentido de muchos cambios. No quiero definirlos como buenos o malos. Sí hay algunos que son muy buenos y prometen buenas cosas para este fin de año y espero todo el próximo (y toco madera con esto porque son oportunidades que no se dan todos los días). Pero con esto tengo que compatibilizar otras cosas, como este proyecto que cumplió un año en septiembre, proyectos e ideas que quería hacer a futuro que se me han caído por las circunstancias de estos últimos años y no estoy del todo segura de querer retomar. Siento que he perdido cierta ambición que me caracterizaba. Siento que he perdido cierta chispa que antes reconocía perfectamente como querer comerme el mundo. Me siento cansada para muchas cosas, como que ya no quiero seguir peleando por cosas que sé que nunca van a cambiar, de ahí el romper ciclos. Para volver a recuperar mi vitalidad, mis ganas de vivir mi vida y no vivir por los demás.

La verdad es que este tema me ha tenido muy obsesionada, como con todas las cosas que siento que necesitan un cambio o que están en el ámbito de la creación (que en este punto de mi vida son la mayoría de las cosas a las que me dedico), algo que muchas veces va de la mano, la creación y el cambio.

El cambio inevitablemente afecta el cómo creamos o si podemos crear del todo. A veces los cambios se sienten tan absolutos, muchas veces lo son, tan absolutos, que nuestra habilidad para crear se bloquea totalmente, al menos eso es lo que me pasa a mí. Me bloqueo, me quedo congelada en el tiempo y siento que no puedo avanzar. Me quedo horas mirando una página en blanco y el cursor que desaparece y vuelve a aparecer como lo hacen mis ideas.

El otro día hablando con una amiga salió este tema de cerrar ciclos y me decía que lo más difícil o lo que más costaba era aceptar el cambio. Porque de cierta manera los cambios pasan, aunque lo queramos o no. Es algo natural de la vida que pasa con todo, hasta las temporadas cierran su ciclo para que la nueva pueda empezar. Aceptar el cambio, aceptar que las cosas no van a volver a ser como lo eran antes, muchas veces tener esa sensación de quedar con cosas abiertas porque no sabíamos que las cosas estaban cambiando, no sabíamos que íbamos a ver a esa persona por última vez hasta que es demasiado tarde.

Para terminar esta edición en una nota un poco más relajada, quiero dejar la lista de las cosas que he visto, he escuchado, he leído, etc. este mes.

• Rings of Power: A todas las personas que sé que les gustan las películas de El Señor de los Anillos les he recomendado esta serie que ya va en dos temporadas y creo que renovada para una tercera. La producción ha logrado recrear el mundo de Tolkien tan bien, que se siente más fluidez de un proyecto al otro que con el El Hobbit.

• Nobody wants this: La romcom que no sabía que necesitaba. La primera vez que vi actuar a Adam Brody fue en la serie The O.C y fue muy agradable volverlo a ver en algo dentro de la misma rama.

• Agatha All Along: No estoy segura cuantos capítulos le faltan, pero hace tiempo que no me entretenía tanto, y que no me daban ganas de ver algo de Marvel.

• Vencer o Morir: Me vi esta serie el fin de semana pasado y me sorprendió con que me gustara tanto. Está basada en hechos reales, más específicamente la creación y un poco el desarrollo del Frente Patriótico Manuel Rodriguez

• La Insoportable Levedad del Ser, Milan Kundera: Este libro me lo recomendaron. No es el mejor libro del mundo, pero si me lo quiero volver a leer y estudiar porque tiene ideas que he tenido en la cabeza por bastante tiempo como las coincidencias y lo que yo llamo el destino, y que no había sabido poner en palabras hasta que lo leí.

• Café con Nata: Estoy en mi era de podcast y el de la Natalia Valdebenito es el primero que escucho en español que me ha gustado tanto y que escucho todas las semanas.

• Tomás Va a Morir: Que buen podcast. No solo los episodios de Tomás, Edo y Buffy, pero también los episodios de entrevistas que han hecho (ahora estoy escuchando el de la Nata)

• Café Marcoleta: Es un pequeño café que está en la esquina de Marcoleta con San Isidro a pasos del metro Santa Lucía. El ambiente es super acogedor.

• La Mom by Raval: Este café lo conocí porque una amiga me lo mandó por TikTok y lo pintaban como una de las mejores cafeterías, pero se me cayó un poco. Está ubicado en Avenida Pedro de Valdivia 2441 entre el metro Inés de Suarez (L6) y Ñuñoa (L3) La pastelería no era tan buena como pensamos y tenían poca variedad. Lo que sí es un buen lugar para trabajar o estudiar. Los precios están entre los 5.000 y los 10.000 pesos.

• ManNa: El viernes fui a comer a este restaurant coreano y me gustó mucho para cambiar un poco de ambiente. Está ubicado en Rio de Janeiro 330, en la comuna de Recoleta. Los precios están entre los 8.000 y los 15.000 pesos y las porciones son muy buenas. Quedé impresionada de lo grande y además te dan platitos de rábano encurtido y kimchi.

En noviembre voy a volver a tomar mis temas un poco más de ensayo (todavía no sé de que voy a escribir) y quiero empezar a ver como quiero seguir este proyecto de aquí al próximo año, y el próximo, y el próximo.